Ventajas de ser incomprendido

Una noticia que habla por sí sola...

La Fiscalía de Málaga ha acusado a un hombre por el presunto atropello a una mujer que estaba guardando una plaza de aparcamiento para el coche de su marido, golpeándola con el retrovisor. También acusa a la mujer por causar daños en el turismo del hombre con un objeto punzante y con patadas y puñetazos.
Los hechos sucedieron en noviembre de 2007. Según el escrito inicial del fiscal, al que tuvo acceso Europa Press, la acusada estaba de pie reservando una plaza de aparcamiento en una calle de la capital mientras su pareja daba la vuelta con el coche; y el acusado intentaba estacionar.
Ambos se enzarzaron en una discusión en la que el hombre hizo caso omiso de las indicaciones que la mujer le hacía para que detuviera el vehículo, de forma que le golpeó con el espejo retrovisor en el cuerpo, tras lo que aparcó con las rueda en la acera, señala la acusación en sus conclusiones provisionales.

No hay imágenes del hecho, pero me divierte pensar en burradas como esta...

Así, la mujer resultó con lesiones de las que curó en 25 días y que le obligaron a llevar collarín, además de a recibir sesiones de rehabilitación. No obstante, la mujer golpeó el vehículo del acusado con fuertes puñetazos, patadas y arañándolo con un objeto punzante, precisa el ministerio público.
El fiscal acusa al hombre de un delito de lesiones, por el que pide nueve meses de prisión; mientras que a la mujer la acusa de una falta de daños, por la que solicita multa de 20 días con una cuota de 20 euros por días. Como indemnización, se insta a que el acusado pague a la mujer 50 euros por los días de impedimento y la mujer abone los 290 euros en los que están valorados los desperfectos.

FUENTE: Diariosur.es

Siempre he pensado que las personas más ingeniosas tienden a ser quienes menos capaces son de equilibrar sus vidas, aquellos que no ven los puntos como tú y por ello ven necesario buscar y buscar, dar vueltas, una tras otra, hasta llegar a una conclusión a la que, probablemente jamás llegariamos el resto de los mortales.

No sé exactamente si es una coincidencia, pero hoy quiero hablar de los títulos de las pelis pornográficas. Sí, de esas que ves en canales locales a partir de las 12. Tengo tres teorías, sobre el ingenio y los directores de este tipo de películas.

La primera, es que para ser director porno debes ser una especie de raza inferior que solo sabe diferenciar entre cámara y ser desnudo, el resto no llega a su mente y se hace solo. Probablemente se cayeron de sus cunas al nacer o estaban en un proceso poco atractivo frente a su ordenadorn a una alta hora de la noche y se cayeran de sus sillas y un fallo craneoencefálico los dejara como los clínex, de un solo uso.

(¿¿Pero qué mierda...??)

La segunda es que son inteligentes, pero piensan que los que ven sus películas son totalmente gilipollas, y que está claro que es necesario volver los títulos mas absurdos, para que todos aquellos inútiles mentales, de baja autoestima y con alguna miseria en su cartilla de ahorros, sientan algun tipo de pervertida salida a su patética rutina.

(¡¿¿Qué carajo..??!)

La tercera, (y la que más me puede llegar a molestar) realmente creen que humor y sexo van de la mano. Un título "divertido", para que la gente sepa de qué va y se divierta, cuando pienso esto imagino a Lucía Lapiedra en pelotas haciendo un espectáculo erótico mientras cuenta algún chiste de Lepe (sórdido, ¿no crees?)

Aquí esta, lo último de lo último, una lista de ingeniosos títulos de peliculas pornográficas, cómico, pero doloroso para las películas originales, las cuales probablemente reconozcas...

- Cura Depravado Busca Coño Depilado
- Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
- Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
- Duro De Mamar
- Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
- Robin Hot
- Crepórculo
- El Club de la ducha
- El cartero siempre encula 2 veces
- Akí hay tomate...y no es precisamente Orlando
- James y el megapollón gigante
- 7 virgenes?
- Liberadme de Willy
- Buscándosela a Nemo
- Austin Flowers (Versión Gay)
- Galien Vs. Petator
- Follador y Caballero
- La Berga de Bryan
- La vuelta al bulto en 80 polvos
- 20.00 lenguas de viejas sin pañales
- El hincamiento del Tetanic
- King-KonA
- Me tiraba lo divino y me follé a tu crucifijo
- No todo lo ke es oro reluce, pero yo te follo xk me urge
- Vencí mi tormento y preñé a tol convento
- Las Novatas se abren de patas
- Instinto Lésbico
- Fuí a x bellotas y me metiste hasta las pelotas
- De camino al baño me follé a to un rebaño
- La Almeja Maya
- Una jaula de escrotos
- Tormenta de Lefa
-Cantando bajo mi lluvia
- El Libro de mi selva
- Viky, Cristina, Y sus Putas ladillas
- Glandieitor
- Independance Gay
-Alejandro Magnum
- Pánico en mi tunel
- Sin faldas y a lo loco
- 7 polvos y un funeral
- Pocojuntas
- los 10 follamientos
- la túnica manchada
- Don pichote y su Mancha
- El Sexorcista
- El capitán paloenristre
-La comunidad del frenillo
- Star Warras, la Venganza de Obi-wan KE NABO
- Travelos en la niebla
- Bam-Bix
- Rodillas al rojo
- El diablo metió la berga
- Akiles..Follo
- La señora GoodFoller
- Mi delgada berga roja
- Trescientas
- Bienles Peten
- Papoya el Marino
- Corridas arriesgadas
-Imen y Castigo
-Sin sentido y sin virilidad
- Chusky, el muñeco salido
- Elektra..Mela
- Perversión en la granja
- La casa de Cerdas
- Las Maskeperras
- El Bolas
- El Calentón de los Corderos
- Otoño en mi coño
- Vibradores lejanos
- Pencando con lobos
- Gay's Ventura
- George y su jungla
- Star- DAS en toda la boca
- los caballeros las prefieres muertas
- Sodomía de Gray
- Ubres Borrascosas
- Pichen Little
- Gaybe, la cerdita Valiente
- Tócamela otra vez, sam
- Ten cuidado con lo ke tocas, a ver si te voy a llenar la boca
- Casca Blanca
- El re-porno de la momia
- Hulk-A!
- Manolito Mefrotas
- mujeres al borde de un atake de miembros
- Yo, Yo mismo y mi Pene
- 101 Dálmatas...y una Mujer
- Daniel el perverso
- Eduardo manos de pene
- Pesadilla antes de eyacular
- Jurasex Park
- Esta abuela es un mendigo
- La monté xk era mía
- La bella y mi bestia
- Pétalo Bill
- The Eye...del Culo
- Una rajita madura pa esta cosa tan dura
- Pencando con lobos
- El negrata de tres patas
- En boca cerrada no entran moscas xo entran pollas como roscas
- El mayordomo, su mujer, y otras cosas pa meter
- Poyémon, hazte con todos
- Raboneitor
- Raboman
- Rabocop
- Como gozo en el calabozo
- maduras viciosas pero todavia jugosas
- gallina vieja es la ke mejor caldo hace
- Lubricando a Nemo
- Dos rubias de pene en pecho
- La Casa de la bragas voladoras
- Truman Cipote
- El Show de Zumban
- 3 palmos de carne
- Mi salchicha peleona
- Semental, querido Warron
- Himen perfecto
- El vaginismo de Emily Rose
- Las Piradas del Caribe: El Gofre del hombre muerto
- Las Piradas del Caribe: La Maldición de la Perra Negra
- Little Kiki
- Me entró la Gula y me follé a tu mula

Y no, no hablo de esos imbéciles que salen en televisión con chistes malos y expresiones barriobajeras, hablo de esos fallos molestos en tu Windows, porque aún hay gente que no sabe que son diferentes tipos de "infección", aquí ofrezco una explicación sencilla sobre la diferencia, que aunque pueda carecer de mucho interés, esta repleto de utilidad.

Virus

"Un virus informático es un programa o software que se autoejecuta y se propaga insertando copias de sí mismo en otro programa o documento."

Es decir, un programa que se activa y propaga solito.

"Casi todos los virus se unen a un fichero ejecutable, lo que significa que el virus puede estar en tu ordenador pero no puede infectarlo a menos que ejecutes o abras el programa infectado. Es importante observar que un virus no puede continuar su propagación sin la acción humana."

Un ejecutable es un programa con la extensión .exe . Eso quiere decir, que por lo general, a menos que tú los abras no habrá problema. Es como tener la caja de pandora bajo llave.

Gusano

"Un worm o gusano informático es similar a un virus por su diseño. Los gusanos informáticos se propagan de ordenador a ordenador y tiene la capacidad a propagarse sin la ayuda de una persona. Un gusano informático se aprovecha de un archivo o de características de transporte de tu sistema, para viajar. "

O lo que es lo mismo, se agarra a un archivo y viaja con él. Como si se hiciera con una nube para ir junto a ella y luego caer en miles de gotas contagiadas.

"Lo más peligroso de los worms o gusanos informáticos es su capacidad para replicarse en tu sistema, por lo que tu ordenador podría enviar cientos o miles de copias de sí mismo"

El gran problema es el efecto que esto tiene en tu ordenador, el cual se colapsa.

"Un ejemplo sería el envío de una copia de sí mismo a cada uno de los contactos de tu libreta de direcciones de tu programa de email. Entonces, el gusano se replica y se envía a cada uno de los contactos de la libreta de direcciones de cada uno de los receptores, y así continuamente."

¿Alguien recuerda esos extraños mensajes en su msn de varios contactos que les dicen cosas como: jaja que foto tan divertida http://knkjnkjnkjn.eiusn.eom?

Troyano

"Un troyano informático o caballo de Troya, está tan lleno de artimañas como lo estaba el mitológico caballo de Troya del que se ha tomado el nombre. "

Una vez dentro de la ciudad, causó estragos, lo mismo hace con tu computadora.

"Los que reciben un troyano normalmente son engañados a abrirlos porque creen que han recibido un programa legítimo o archivos de procedencia segura."

Está disfrazado, tú puedes ver la imagen de un .jpg, tú puedes ver la extensión .jpg, tú abriras el archivo, tú creeras que dió un error común de Windows, tú has firmado tu sentencia.

"los resultados pueden variar. Algunos troyanos se diseñan para ser más molestos que malévolos, mientras que otros pueden causar daño serio, suprimiendo archivos y destruyendo información de tu sistema."

Y éstos son los menos peligrosos, a continuación, el peor de todos

"También se conoce a los troyanos por crear puertas traseras o backdoors en tu ordenador permitiendo el acceso de usuarios malévolo a tu sistema, accediendo a tu información confidencial o personal. "

Es decir, una vez infectado por el Troyano, este abre la puerta para que entre el ejército, o este caso, los miles de usuarios con malas intenciones que circulan por internet, los cuales jugarán con la información de tu Pc como si de un juguete robado se tratara.

NOTA*: toda la información entre comillas fue sacada de http://masadelante.com

NOTA*: no he encontrado al autor de este gran artículo así que lo dejo en Anónimo.

Este es un artículo que vagaba por internet y que merece una primera página, y, como fan de la verdad me veo en la obligación y derecho de difundir estos cortos párrafos repleto de inteligencia y cansancio.

Esta es la historia real de los músicos de verdad. Y no la de los vividores que con su bazofia pseudoartística están contaminando a nuestros jóvenes.

Queridos Rosario Flores, Robe, Tamara, Alejandro Sanz, David Demaría, Antonio Carmona, Chenoa, Ramoncín... y un largo etcétera de hipócritas autodenominados "músicos" vividores al amparo de la SGAE:
Lo que llamáis vosotros "piratería" y que se corresponde más bien a una especie de "contrabando de música", se da cuando una o varias personas se lucra personalmente, sin pagar derechos de autor ni impuestos, valiéndose del trabajo de otros.
Las personas que descargamos música de internet para escucharla en nuestro ordenador, en nuestro iPod o en nuestro coche no somos piratas, ni contrabandistas de nada. No nos lucramos con vuestro trabajo, aunque no paguemos la media de 18-21 euros que cuestan vuestros CDs de mierda con 10-13 canciones (salvo en recopilatorios). Lo que sí hacemos desde hace tiempo es pagar una de las conexiones de banda ancha más caras que hay en territorio occidental y el puñetero canon por cada CD virgen que compramos, lo usemos para grabar música o no.

Y ahora os voy a contar la vida de un músico de los de verdad:

"Érase una vez un chico llamado Pablo. El papá de Pablo era tenor profesional en un coro profesional, de modo que nació en un ambiente muy musical. A los cinco años empezó a estudiar solfeo con su padre. Como el papá de Pablo vio que tenía maña con el solfeo, lo matriculó en el Conservatorio Profesional de Música a los siete años. El instrumento que eligió Pablo fue el piano.
La carrera de piano, desde el grado elemental hasta la finalización del grado superior, dura una media de quince años.
Quince años de compaginar la educación primaria, y posteriormente la secundaria, con las clases en el conservatorio. Quince años de salir de un centro de estudios para meterse en otro. Quince años de terminar de hacer los deberes y estudiar para los exámenes a medianoche. Quince años de acostumbrarse a dormir seis horas. Quince años de tocar el piano de dos a tres horas cada día. Quince años de tener que renunciar a salidas a la discoteca, excursiones al campo o noches de parranda por tener el doble de responsabilidades que un chaval normal. Quince años de muchos fines de semana en casa preparándose las obras, estudiándose las partituras. Quince años de trabajo intenso, entrega, compromiso, dedicación y sacrificio.
Con todo eso, Pablo obtuvo el graduado superior de piano a los veintitrés años. Ya había estado dando recitales en escuelas, talleres de piano, casas culturales de pueblos de su región, etc. Los periódicos locales hablaban maravillas de su virtuosismo. Y comenzaron a pagarle por sus clases en los cursos de verano y por sus conciertos de música en auditorios un poco más importantes. Y reunió el dinero suficiente para irse al Real Conservatorio de la Haya durante un año a estudiar con los mejores. Porque en este desgraciado país es lo que tiene que hacer un músico de los de verdad si quiere dedicarse a la música de la de verdad: salir fuera a buscar a los mejores.
Volvió a los veintiocho años, después de un año yendo de masterclass en masterclass. Y gracias a su tesón y su talento, obtuvo contratos para actuar por Europa. Tardó otro año más en comenzar a dar conciertos en las grandes salas de música de Alemania, Francia, Italia... Y a los treinta años actuó por primera vez en Estados Unidos y Canadá.
Su esfuerzo constante, su trabajo diario, su formación, su entrega, su amor por la música, le llevó a ser uno de los más grandes. Y vivió de su piano durante toda su vida porque se tomó cada concierto de la misma manera que el primer recital que dio a los veinte años frente a su conservatorio."

Los Pablos que hay por el mundo, y son muchos, se indignan cuando salís vosotros, musicuchos de pacotilla, reclamando dinero por la música como algo vuestro. Los Pablos no se manifiestan con pancartas si no es para reclamar fondos para sus conservatorios, becas para sus estudios, para que no sea necesario abandonar su país, su familia y amigos para poder granjearse un futuro profesional digno. Los Pablos que terminan viviendo de la música les importa un carajo si el CD en el que grabaron el Concierto nº 1 de Tchaikovsky cuesta en las tiendas un 50% menos de lo que vale la última mierda de El Canto del Loco.
Porque esos Pablos no viven de las ventas de los discos en donde graban las grandes obras de la historia de la música, de la música de la de verdad. Esos Pablos viven de los conciertos con que deleitan a los aficionados que pagan una entrada para sentirlos en directo.
No como vosotros, panda de necios. Menos quejarse y más currarse los directos.

Hace mucho tiempo, quizá unos 9 años ya, el Big Bang y todas esas teorías eran una maldita basura comparada con el Boom de lo cibercafés, cuando solo había un ordenador por barrio, cuando Windows 98 era toda una experiencia tecnológica, cuando Salvados por la campana (Saved by the bell) y el Equipo A sudaban éxito. Entonces conocí, al Counter Strike.

Novatos, dulces novatos, nos reuníamos con 10, quizás 15 amigos, todos éramos tan malos jugando y con una conexión de 1 mega era todo un lujo, nos pasábamos horas matándonos. Unas monedas y horas de juego con tus amigos, ¿para que querías más?

Counter Strike, no es más que un juego shooter, que diferencia dos equipos, Terrorist y Counter-Terrorist. El objetivo era simple, para que venzan los terroristas tienen que poner una bomba y dejar que explote o destruir a todos los del equipo contrario. Si eras C-Terrorist, tenías que desactivar la bomba o matar a los terroristas.

Estaba bien claro que íbamos a escoger, matarnos como becerros una y otra vez, llegaba un momento en que solo te divertía disparar, a ver quien aguanta más.

Pero pasa el tiempo, y ahora jugais en casa, cada uno por su lado, en un server público, donde aparecen los problemas.

Problema 1:
Los viciados hijos de puta

Son esos especímenes que no buscan diversión, buscan joderte la existencia. Han jugado tantas veces que se conocen todos y cada rincón del juego, saben los puntos donde pueden masacrarte sin ser vistos, las armas que más le convienen, incluso hacia dónde se dirige la ráfaga de un rifle, el retroceso, hasta conocen al maldito creador del juego y se ponen a 100 cuando ven su foto.
Estos suelen tener una cafetera en su habitación y un váter en el mismo, por si acaso. Se tatúan el símbolo CS en el pecho y cantan el cara al sol mientras hacen pintadas en las paredes del juego.

Problema 2:
Los chetos

No, no te imagines una bolsa de patatas con manos, se trata de una raza inferior de gente, que, a fuerza de ser terriblemente malos jugando, se ven obligados a buscar por internet el trabajo de otra persona para hacer trampas.

Lo que viene siendo antiguamente "usar trucos" para tener ventaja, pero no conforme con ello y como comenté hace un momento, los programas que usan los chetos por lo general no son ni creados por ellos mismos.

Problema 3:
Los chetos viciados hijos de puta

Pues como su propio y nefasto nombre indica, se trata de gente que se divierte jodiendo al resto, haciendo todo tipo de fullerías, probablemente tras matarte una media de 50 veces por minuto se descojonen en tu cara autodenominandose a sí mísmos como masters, pros, amos o hackers (cuando dicen eso último lloro de risa, ¡lo juro!). Son la raza más patetica de la historia, a veces, son tan tristes, que incluso usando programas de ese tipo caen bajo un headshot (disparo en la cabeza), si esto ocurre, probablemente solo recurran a dos opciones, decir que tenían poca vida y te aprovechaste o bien, que el cheto eres tú. Los chetos son como las niñas pequeñas en tu colegio, pase lo que pase, según sus subdesarrollados coeficientes intelectuales, el tonto siempre vas a ser tú.

Ya estamos acostumbrados a encontrar trailers de todo tipo, desde los más cutres, o filmes que camuflan su patético argumento usando una masiva cantidad de efectos especiales:

hasta los más llamativos. Pasando por obras de arte:

y videojuegos, pasando por los algo cutres...

y los increíbles...

Pero este trailer es algo especial, lo vi en diversas páginas que leo diariamente y me pareció interesante. Es el trailer sin película.

Se trata del trailer Cut - Volumen 1, en el cual se han entretenido en recoger unas 50 películas y hacer un cocktail de las escenas más espeluznantes, con un gran montaje y una música de agradecer, aquí os lo dejo.

Esperando una segunda parte

Calidad, o eso pensabas, que tenía ese ser al que llaman vulgarmente artista, porque sale en todos los medios de comunicación conocidos, porque la gente lo sigue. Como nombró el gran Dross alguna vez, productos, y eso es lo que son.

¿Merecen su posición?, ¿lo que ganan?, ¿la admiración? el...¿respeto?. "Montaña de mierda", "Drácula 3000" y "Killjoy" tenían más argumento y me asqueaban menos. Pero no por ello puedo tener derecho a negar la enorme y desgraciada evidencia de lo que hablo. Hablo de Belén Esteban, del cantante de los "Tokyo Hotel", de los actores de "Crepúsculo", de la integridad mental de Claudia Schiffer, de los "Jonas Brothers" de las "Ketchup", de la "Niña del pompóm" y de que la puta Shirley Temple se hubiera arrancado las entrañas y hubiera cambiado el curso de su niñez, si supiera, en algún maldito en insípido momento de su vida, que habría sido imitada cruelmente años más tarde por un curso de niños producto.

Ejemplo de niña producto

Ejemplo de niña artista

La gran diferencia es, que mientras unos ya han olvidado a la primera y probablemente su carrera musical ya haya acabado para siempre, la segunda aprendió a cantar, interpretar, bailar y con el tiempo abandonó el cine (al estilo Marisol) para dedicarse a su familia y finalmente, a la política.

Una pandilla de trozos de carne a lo largo de los años que acabarían por ser envasados y vendidos al por mayor. De manera que seres humanos, al igual que en "Dollhouse" serían arrancados de sus derechos como raza, de su esencia, de su personalidad y arroyados por el dinero a cualquier precio. ¿Que no tienes cultura? ¿que eres un ignorante? ¿que no tienes ningún don? ¡qué mas da!, ¡déjame a mí!.

Evidentemente, cambiando el coche por un niño

¿Patrocinadores?¿productores?, llámalo como quieras, no son más que máquinas expendedoras de producto humano, como un montón de úteros de alquiler, personas capaces de engañarte con tanta facilidad como quien patea una piedra. Y la gente, esa maldita gente, necia e ignorante del daño que hacen, no solo lo defienden, sino que promueven e imitan al resto. No importa si acaba cumpliendo 15 años y aún no sabe escribir, los escrúpulos son el némesis del dinero, parecen olvidarlo.

Y como decía Mafalda, amo la humanidad, lo que no soporto es la gente.

Cuando eras pequeño, lo único que necesitabas para divertirte era un buen muñeco y un extenso escenario a tu alrededor para jugar con él. El resto era parte de tu imaginación, una planta fácilmente podía convertirse en el peor enemigo de tu héroe y un escalón en un enorme precipicio.

Pero luego creces, y ya no quieres muñecos de los Power Rangers, quieres la Play Station, la PSP, la NDS y de repente sin darte cuenta, cada vez que juegas en alguna consola dejas de utilizar tu imaginación. Y entonces es cuando solo te cierras en lo que los propios videojuegos te dan. Es inútil, te vuelves incapaz de imaginar más movimientos de los que puedes usar en tu mando, ni más bestias que las que aparecen en la pantalla. Mucha gente olvida que la imaginación propia es la única realmente valiosa, solo los amantes del rol (y la lectura), saben apreciar.

La imaginación deja de ser un juego y se convierte entonces en una necesidad de escapar de la realidad; ojalá fueran las 3 y así saldría del curro..., si tuviera tanto dinero haría...

Dejémonos de lloriqueos y volvamos al artículo de hoy, que trata nada más y nada menos del Rol.

La época dorada del rol acabo hace muchos años, pero no por ellos surgen alrededor de este tipo de juego millones de personas que ignoran lo que es, lo que nos aporta y lo que nos divierte.

Un juego que se basa en algo tan sencillo como una historia, una persona (a la que se llama Master) narra una historia. Esta historia se basa en una época inexistente en un mundo totalmente imaginario, ya puede estar centrado en el rol clásico (donde el mayor avance tecnológico son los carromatos y una amplia gama de armas de hierro y acero) o basándose en alguna serie o película de ciencia ficción.

El resto de amigos, es decir, lo jugadores, no son más que personajes, cada persona, crea su propio personaje y durante todo el juego lo irá interpretando. Actores de nuestra imaginación, ni más ni menos.

Tras esta historia el Master te pone en situación y entonces es cuando deja de narrar y tú y tus amigos continuáis la historia. No, no os poneis a narrar lo que haceis, decis los actos que realizáis (por lo general también los interpretáis) ya que todos vuestros actos tienen consecuencias, buenas o malas. Vuestro ingenio sera parte también de vuestro personaje y dependiendo de las condiciones en la que os encontréis saldréis con vida o no.

¿Se puede morir?
Tu personaje puede morir. Es una lástima, ya que todo lo que conseguiste se perderá. ¿Dejarás de jugar entonces?, para nada, puedes empezar a crearte otro personaje. Recordemos que solo es un juego.

Orcos, monstruos y todas esas cosas que no entiendo...
Ese mundo imaginario está repleto de cosas que nunca imaginarías, no son solo bestias lo que aguardan, sino enigmas, puzzles, nuevas historias, misiones que concluir. Ya que jugamos con la imaginación, ¿por qué evitar la magia de ésta?

El rol es peligroso un día un chico con una katana...(fuente)
¡Alto! os aclararé el asunto en unos sencillos pasos:

1: un joven de 16 años, José Rabadán, salió de su habitación con una Katana en la mano (espada japonesa), se acercó al dormitorio de sus padres, segó el cuello de su madre, mató a su padre y a su hermana pequeña con síndrome de Down. Hasta entonces José Rabadán había sido un chico normal, aficionado a los videojuegos y a las artes marciales (La Katana con la que cometió los asesinatos era un regalo de su padre)

2: el sensacionalismo de la prensa y televisión de la época, aseguraba que José Rabadán había cometido los asesinatos influido por el personaje de un famoso videojuego del que era muy aficionado (el personaje también utilizaba una espada Katana) y del que incluso aseguraron que se parecía físicamente. Decían, entre otras burradas, que intentaba imitar a Squall de FFVIII (chorrada pura).

3: finalmente, si se le diagnosticó psicosis epiléptica idiopática. (Esquizofrenia)

Lo que quiere decir, que lo que movió a este chico al asesinato no tiene nada que ver ni con los videojuegos ni con el rol. Por favor si alguien se entretiene en buscar información, que se asegure como mínimo de que el autor del artículo no escribe katana con "c", es el inicio de un montón de estupideces que soltara a continuación.

Así que en conclusión, el rol no es más que un juego de imaginación el cual requiere de probabilidades (de ahí el uso de los dados) y de la suerte para concluir el destino de cada personaje.